Yeetje mina

Kanye West was ooit best een goede rapper maar besloot op een zekere dag te stoppen met het slikken van zijn pilletjes. Toen was hij ineens "Ye" en fan van Jezus en ging hij rappen over Jezus maar was hij toch vooral zelf Jezus, waarna hij fan werd van Trump maar dan vooral bij wijze van artistiek statement en tenslotte werd hij bij wijze van iets minder artistiek statement letterlijk een nazi. In de slipstream raakte hij tot zijn eigen ongenoegen zijn huwelijk met Kim Kardashian kwijt. Kim K, de vrouw die een keurige huismoeder was vergeleken met zijn nieuwe lief uit Italië. Bianca Censori. Een vrouw die zich vooral kenmerkte door de hele tijd in haar blote kut naast Ye te lopen. Het huwelijksbootje volgde snel, als ook een bootje in Venetië waar Ye en Censori unspeakable things op deden ten overstaan van tientallen toeristen. De outfits waarin Censori zich in vertoonde naast haar man deed mensen vermoeden dat het stel er een vernederingsfetisj op nahield. Dat is wat ons betreft iets te ingewikkeld gedacht, wij houden het vooral op HET ZIJN GESTOORDE GEKKEN. Censori en Kanye West gaan nu SCHEIDEN, ach. Wij wensen Censori veel plezier met het hieruit volgende zakcentje, waar ze waarschijnlijk heel veel heel weinig kleren van kan kopen. Kanye raden we aan om toch maar weer eens het pillendoosje te zoeken.

Arbowet iemand?

Heee guys. Hiero een enigmatisch filmpje over een vrouw die wel werkt, uit een familie die allemaal hard aan het werk is. Eigenlijk zijn die Kardashians een soort van Meilandjes, maar dan van Noord-Amerika. Hier in Holland hoor je in de MSM maar weinig over Kim cum suis, want het zijn Armeniërs met wit haar en witte auto's, en daar houden we in Nederland niet zo van. We hebben liever succesverhalen van moeslims en overige veiligelandiërs want diversiteit is ook maar een mening. Heerlijke alsook duizelingwekkende laatkapitalistiese duotone dertien minuten met de echte koningin van Amerika. Kim Kutter eat your heart out. Oant moarn.

Einde van een tijdperk

Systeemkomiek verkleed als rebel en de natuurlijkste heup-taille-ratio van Armenië zijn uit elkaar. "Kim Kardashian and comedian Pete Davidson have ended their relationship, a source close to the couple tells CNN. "They did break up this week amicably due to distance and schedules," the source said." Druk druk druk! Is dit nieuws belangrijk genoeg voor de belangrijkste nieuwswebsite ter wereld [deze]? Absoluut. Pete had zich de kroon van de datingmarkt namelijk onrechtmatig toegeëigend namens lange, sukkelige, ongetrainde jongens met een enorme lul. Maar die vacante kroon is nu gelukkig gewoon weer onder weg naar waar-ie hoort: lange, stoere, getrainde jongens met een enorme lul. Valt u daar toevallig buiten? Geen probleem, u bent vast weer heel slim of heel grappig.

Strijd tussen de grootheden

Vergeet de oorlog met Rusland, vergeet het verbieden van abortus en vergeet de nieuwe shotcaller bij Twitter, want het enige wat de Amerikanen vandaag echt bezig houdt is de vraag of Kim Kardashian of Marilyn Monroe deze goudkleurige jurk beter staat. Een strijd tussen twee sekssymbolen van uitzonderlijk hoog niveau. Marilyn liet tenslotte haar kleding subtiel omhoog wapperen boven een luchtrooster en zong een lieflijk liedje voor de president en Kim liet zich op camera volblaffen door een derderangs rapper om haar carrière een slinger te geven, dus we kunnen wel stellen dat beide dames hun respectievelijke tijdsgeest perfect weten te vangen. De ene was een blonde heldin van het witte doek en de andere is een realityster met ferme bilpartij van de Insta, wat wel aangeeft dat de prioriteiten aan de andere kant van de oceaan flink zijn verschoven. Hun werelden botsten afgelopen nacht toen Kardashian haar rondvormige lichaam in deze originele en vijf miljoen dollar kostende jurk van Marilyn Monroe propte voor een bezoekje aan het MET-gala (een soort schoolfeestje voor populaire modemensjes). Het is de jurk waarin Monroe Happy Birthday zong voor JFK en aangezien wij niet te beroerd zijn om ons te bemoeien met de dilemma's van andere naties, brengt dat ons bij de vraag: bij wie stond dit kledingstuk beter?

Educate your daughters

We moeten praten over dikke bipsen. Want vrouwen gaan dood aan dikke bipsen. Vrouwen denken dat dikke bipsen in de mode zijn, want Kim Kardashian, Kylie Jenner en Biejonzee hebben ook dikke bipsen, en die flashen ermee op insta. Kijk maar... 4,6 mio hartjes voor een reedtfotoo, 7,1 mio hartjes voor een reedtfotoo. En natuurlijk deze bipsfoto (nsfw), die gansch het internet deed breken. Vroeger, toen er nog geen sociale media waren, hadden we Kate Moss, en Kate had geen dikke bips. Goed, Kate zoop, snoof en rookt als een tempelier, maar Kate maakte veel ommetjes op catwalks, en kreeg zo nooit een dikke bips. We hebben geen idee waar dit topic nu heengaat - ja, naar een 7 minuten durend filmpje met Kate Moss - maar wat we willen zeggen: dames, wees toch wat tevredener over u zelf. We vinden u nu ook al leuk. Hartje.

De kracht van grote talenten

In 2016 was het nog lachen om Kim Kardashian die zich via een """uitgelekte""" seksvideo in de spotlight wist te manoeuvreren, maar de rollen zijn omgedraaid. Kim lacht zich de ballen uit haar bikinitopje om iedereen die haar nog steeds ziet als de oppervlakkige social bimbo die zich met blootboobies (NSFW), kontkiekjes en schaarsgeklede Insta-selfies voorziet van haar dagelijkse dosis aandacht. De grote rondingen in kleine stoflapjes zijn er uiteraard nog steeds om de miljoenen volgers tevreden te houden, maar ondertussen bouwde ze aan een imperium met mode- en make-up merken, mobiele apps en commerciële deals om die volgers tot de laatste dollar uit te melken. Vorig jaar was ze al goed voor 760 miljoen dollar, maar dankzij een goed jaar voor haar bedrijven zetten de dollartellers van Forbes haar vermogen nu boven het miljard. Dat lukte halfzusje Kylie Jenner in 2020 ook, al is die na een herevaluatie dit jaar teruggezet naar 700 miljoen dollar. Kims toekomstige ex Kanye is nog iets meer waard, maar voor het geld hoeft ze zeker niet bij hem te blijven. Ook als vrijgezel bouwt Kim rustig door aan haar eigen vermogen, bikiniplaatje voor bikiniplaatje.

OK jongens. Nou is de traditie echt niet meer houdbaar

Kim Kardashian-West, een Amerikaanse vrouw met een optisch geretoucheerd achterwerk, heeft zich uitgesproken tegen de Nederlandse Sinterklaastraditie. Hoewel haar perceptie van Zwarte Piet berust op in culturele onwetendheid gebaseerde aannames, wordt de mening van de vrouw, die haar roem dankt aan het feit dat ze erg bekend is, breed geciteerd in Nederlandse media. We worden immers genoemd en daar zijn we dol op in dit laagliggende land. 

Op internet en sociale media wordt de mening van de Amerikaanse beroemdheid verketterd door mensen voor wie iedere kritiek op Zwarte Piet inmiddels met scheldkannonades of dreigementen onthaald mag worden, en tegelijkertijd met instemmend gejuich ontvangen door een publiek dat doorgaans juist met veel poeha neerkijkt op de platvloerse Amerikaanse sterrencultuur. (En die mevrouw Kardashians man, de rapper Kanye West, hekelen om zijn MAGA-mening en kameraadschap met president Donald Trump.) 

De kritiek van Kardashian, die ooit “het internet brak” door een foto van haar achterwerk te delen, komt twee dagen nadat een voor drugs- en wapendelicten veroordeelde Amerikaanse rapper zich ook al openlijk keerde tegen een traditie die hij niet begrijpt, in een land dat hij niet kent. Dreigende teksten uit zijn culturele repertoire zetten zijn opvattingen kracht bij. Wij kunnen niet anders dan voor zo veel uit de bodem van het Amerikaanse vat geschraapte intellectuele en morele superioriteit deemoedig het hoofd buigen, en erkennen dat de traditie van Zwarte Piet op deze wijze niet langer houdbaar is.

Om 12:00 uur begint de intocht in Den Bosch. De organisatie heeft dus nog luttele minuten om Zwarte Piet te vervangen door Remspoorpieten.

Dames! Allemaal aan de plakband!

Ja, potjandorie. Dat we daar niet zelluf op zijn gekomen!!!1! De oplossing voor de bustehoudercrisis! Tape in plaats van beehaa's. Nooit meer striemen door bh-bandjes, nooit meer gekloot met lastige sluitingen, nooit meer kwetsende toestanden met mensonterende b-cupjes. Gewoon duct tape op die harries! Leverbaar in drie kleuren! Meer na de break.